Что всё в этом мире меняется и всё проходит,
известно даже детям. И любовь здесь не исключение -
бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией!
Становится понятно, что время, когда низы решали вместо
> верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло.
Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не
могут, а низы - не хотят. Бывает,что и наоборот, но это уже не
столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитывая, что
дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей
использовать всё отпущенное им природой красноречие...
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких
извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то
почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим
оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с
проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя
рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика,
если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за
него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после
работы домой? Если у вас, мужчин, ползание
называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами
пыталась руководить!

• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только
на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое
государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он
задерживался на работе, то от количества томов
Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом
выезда в командировку двое суток
просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я
решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только
женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни
хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны,
тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по
жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания
Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после
развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток
там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно
и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло,
который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была
беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два
месяца любовь и нежность у него прошли,
остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою
потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и
разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что
ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек,
жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с
ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было
мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян,
значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его
занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло
его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз
отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только
чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него